Häschen an der Bushaltestelle

Häschenwitze Hattu Humor? Wunderschöne Häschenwitze Kennttu den schon?

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– Häschen-Witze – Muddu erzählen! Haddu Heute schon gelacht?

Die besten Häschen-Witze für Dich zusammengestellt – durchklicken und abgelacht

bis der Artzt kommen muß. Ganz Deutschland lacht sich schlapp über die niedlichen

Häschen-Witze. Die Besten zum Durchklicken und Ablachen.

Häschen an der Bushaltestelle

– Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein

mürrischer Mann. „Haddu Zähne?“ fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch

fester zusammen. „Muddu zeigen…“

Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Nein!“

Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Sahnetorte mit Spinat?“

„Nein!“ Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat.

Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder:

„Haddu Sahnetorte mit Spinat?“ „Ja.“

„PFUI, wer soll denn so etwas essen!“

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#tierwitze ,

Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein

mürrischer Mann. „Haddu Zähne?“ fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch

fester zusammen. „Muddu zeigen…“

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der

Gerichtsvollzieher. „Haddu Vollmacht?“ fragt ihn das Häschen. „Ja“, antwortet er. „Muddu

Unterhose wechseln!“ rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu .

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“ – „Ja, ich habe Möhrchen“,

sagt der Apotheker. „Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben“, murmelt das Häschen und

trollt sich.

Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt es: „Haddu Öl?“ Der Apotheker: „Ja, sogar sehr viel!“ „Muddu Scheich sein!“

Häschen kommt in den Laden. Fragt: „Haddu Zigaretten?“ Antwort: „Nein!“ Fragt er am nächsten Tag wieder: „Haddu

Zigaretten?“ Antwort: „Ja, extra für dich bestellt.“ Häschen: „Muddu wegschmeißen, sind ungesund!“

Häschen kommt zum Teppichhändler: „Haddu Läufer?“ – „Ja, ich habe erstklassige Läufer!“ – „Muddu zur Olympiade

schicken!“

Sagt das Häschen zum Schneemann: „Möhre raus, oder ich föhne.“

Häschen fragt die Oma: „Haddu Glühbirne?“ Oma bejaht. „Arme Oma“, bedauert Häschen sie. „Muddu zum Doktor,

haddu Fieber.“

Häschen ist Tankwart. Da fährt ein Junge mit einem Fahrrad vor und sagt: „Bitte auftanken!“ „Haddu Schraube locker?“

fragt Häschen. „Die kannst du auch noch gleich anziehen“, sagt der Junge.

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: „Haddu Möhrentorte?“ Der Bäcker antwortet: „Nein, komm morgen

wieder!“ Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrentorte?“ Sagt der Bäcker: „Ja!“ Sagt der

Hase: „Ich mag keine Möhrentorte!“

Häschen geht zum Bäcker, fragt: „Haddu 100 Brötchen?“ Der Bäcker: „Nein“. Am nächsten Tag fragt das Häschen

wieder: „Haddu 100 Brötchen?“ Der Bäcker: „Nein“. Der Bäcker abends zu seiner Frau: „Morgen muß ich 100 Brötchen

backen, sonst nervt mich der Hase.“ Am nächsten Tag kommt’s Häschen wieder, fragt: „Haddu 100 Brötchen?“ Der

Bäcker: „Ja“. Da sagt’s Häschen: „Kann ich eins haben?“

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Jaguar?“ „Nein, momentan nicht“, bedauert der Autohändler. Ein

paar Tage später kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Jaguar?“ „Ja, heute habe ich einen bekommen“,

berichtet der Autohändler. Sagt das Häschen ängstlich: „Hu, muddu aber in Käfig sperren.“

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: „Haddu da oben

Möhrchen?“ Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor

die Pfoten. Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: „Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich

hab auch keine!“

Kommt ein Häschen zum Optiker, fragt: „Kannst du mich sehen?“ Der Optiker: „Ja natürlich kann ich dich sehen!“

Dasselbe wiederholt sich mehrere Tage täglich. Der Optiker ist schon ganz genervt. Als das Häschen wieder in den

Laden kommt und fragt: „Kannst du mich sehen?“, schreit der Optiker wutentbrannt: „Nein, ich kann dich nicht mehr

sehen!“ Darauf antwortet das Häschen freundlich: „Dann brauchst du Brille!“

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: „Haddu eckige Bonbons?“„Nein.“ Am nächsten Tag kommt das

Häschen und fragt wieder: „Haddu eckige Bonbons?“ Da sagt der Verkäufer: „Nein, aber morgen hab ich welche, okay.“

Tags drauf kommt das Häschen und fragt: „Haddu jetzt eckige Bonbons?“„Ja heute hab ich eckige Bonbons.“ „Okay,

darf ich sie dir rund lutschen?“

Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: „Haddu Käfer?“ – „Ja, wir haben Käfer“, bestätigt der Autohändler.

„Haddu auch Enten?“, fragt das Häschen weiter. „Ja, wir haben auch Enten.“ – „Muddu fliegen lassen.“

Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: „Are you smoking?“ Schüttelt das Häschen

den Kopf und sagt: „Kanndu auch im Straßenanzug reingehen.“

Häschen hat neue Hosenträger bekommen. Es rennt sofort zum kleinen Fuchs und fragt: „Is dein Papa da?“ – „Nee“

sagt der Fuchs. „Is deine Mama da?“ – „Nee,“ erwidert der Fuchs. „Is dein Bruder da?“ „Nee, auch nicht.“ Da dehnt das

Häschen die Hosenträger und sagt: „Willste Kloppe?“

Häschen kommt in die Zoohandlung: „Haddu Kater?“ Der Angestellte: „Selbstverständlich.“ Häschen: „Muddu nicht so

viel saufen.“

Häschen bleibt mit seinem neuen Schlitten im Neuschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft:

„Muddu wachsen.“ Ruft Häschen zurück: „Quatsch! Du bist auch nicht größer…“

Häschen kommt zum Zahnarzt: „Haddu Öl?“ Zahnarzt: „Nein.“ Häschen: „Muddu noch fleißiger bohren.“

Häschen kommt im Herbst zum Gärtner. „Haddu lose Blätter?“ Gärtner: „Massenhaft.“ Häschen: „Muddu Buch binden

lassen.“

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. „Haddu heiße Spur?“ Polizeipräsident: „Aber ja.“ Häschen: „Muddu aufpassen,

daddu dich nicht verbrennst.“

Häschen kommt in einen Gemüseladen: „Haddu Granatäpfel?“ „Ja.“ „Muddu aber unbedingt entschärfen!“

Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto.

„Haddu Platz?“ fragt das Häschen. – „Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren. Aber das ist eine Ausnahme.“ Am

nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: „Haddu…“ – „Nein!“ ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los.

Murmelt ihm das Häschen nach: „Haddu Badewasser laufen lassen…“

Fragt Häschen beim Autohändler: „Haddu Jaguar?“. Sagt der Verkäufer: „Ja, ganz tolle Modelle.“ Meint Häschen: „Dann

muddu in Käfig sperren…!“

Ruft Häschen in der Molkerei an: „Haddu Milch?“ Die Bäuerin: „Ja.“ – „Haddu auch fettarme?“ – „Natürlich!“ Das

Häschen: „Muddu langärmelige Blusen tragen.“

Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: „Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen

hat?“

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: „Haddu Bienenstich?“ – „Ja, selbstverständlich!“ – Häschen: „Muddu

Salbe draufmachen.“

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